Si të keni biseda më të mira me partnerin tuaj

Marrëdhëniet e ngushta kërkojnë intimitet dhe besim. Kjo është veçanërisht e vërtetë për marrëdhëniet romantike. Ndërsa lidhja juaj me tjetrin tuaj të rëndësishëm mund të jetë më e forta në jetën tuaj, ajo mund të jetë (e panjohur për secilin prej jush) duke shkaktuar ankth dhe shqetësim.

Nëse konflikti me partnerin tuaj nuk trajtohet mirë, mund të shkaktojë pakënaqësi shqetësuese dhe shkatërruese dhe në fund të fundit mund të çojë në një krizë në marrëdhënien tuaj. Ekzistojnë dy njerëz në çdo marrëdhënie, dhe secili vjen për çiftin me stilet e tyre të komunikimit, historinë e marrëdhënieve dhe pritjet dhe nocionet e paracaktuar. Zhvillimi i komunikimit të shëndetshëm dhe të hapur brenda një marrëdhënie romantike kërkon punë dhe praktikë. Kur adresoni dhe punoni përmes temave të tensionuara apo edhe bisedave të përditshme me partnerin tuaj, të qenit i ndërgjegjshëm për disa pika kryesore mund t'ju ndihmojë të mbani mënyra të shëndetshme dhe produktive të komunikimit.

Shmangni shmangien

Nëse jeni në mes të një konflikti, mund të tundoheni të ndiqni rregullin "numërimin e dhjetë". Nëse kjo është bërë brenda disa çasteve apo edhe minutave, lejon që emocionet tuaja të qetësohen dhe mendja juaj të përqendrohet dhe ndoshta të jetë më e pranishme. Sidoqoftë, nëse "10 sekonda" shndërrohet në një pasdite (ose më gjatë), kjo kufizohet me sjelljen e shmangies. Jepini vetes kohë për të mbledhur veten, por mos lejoni që argumentet tuaja të qëndrojnë "në pauzë" për aq kohë sa partneri juaj të ndjehet sikur ata kanë mbetur duke mbajtur një çantë emocionale më vete ose që mosmarrëveshjet dhe mosmarrëveshjet nuk zgjidhen kurrë. Në terma të drejtpërdrejtë, nëse nuk adresoni një konflikt, rrezikoni t'i lini gjërat të acarohen dhe të rriten në një problem më domethënës.

Këtu është një këshillë. Kur ju merreni me një problem, shmangni fjalitë "por". Me fjalë të tjera, jini të drejtpërdrejtë. Mos e zbutni "lajmin e keq" me një "por". Përdorimi i një "por" sinjalizon partnerin tuaj që po vjen një koment kritik ose ankesë, duke ju vendosur të dy për një konflikt ku nuk ka nevojë të jetë një. Duke adresuar drejtpërdrejt këtë çështje, do të jeni në gjendje të filloni të punoni menjëherë drejt një zgjidhje pozitive menjëherë.

Nëse doni të zbuteni pak "goditje", përpiquni të filloni drejtpërdrejt me problemin. Për shembull, nëse nuk ju pëlqen që partneri juaj të jetë në telefonin e tyre në darkë, shmangni trajtimin e tij si kjo: "Më pëlqen të bëj darkë me ju, por unë e urrej që jeni gjithmonë në telefonin tuaj." Në vend të kësaj, filloni së pari me problemin: "Nuk më pëlqen që ju jeni në telefonin tuaj gjatë darkës sepse dua të kaloj kohë cilësore së bashku, një në një." Me këtë qasje, ju po përballeni me problemin me kokë, ndërsa ende e lini partnerin tuaj të dijë se i doni ata dhe se ky ndryshim që po kërkoni është për përmirësimin e marrëdhënies. Kjo qasje do të jetë veçanërisht e dobishme kur trajtoni tema më të ndërlikuara si financat ose intimiteti seksual.

Një arsye tjetër që ju duhet t'i rezistoni kërkesës për të shmangur konfliktin është se mund të zbuloni se sa më gjatë që "i lini gjërat të shkojnë", aq më shumë të ngjarë të shpërtheni rrugën, në dukje jashtë blu. Nëse në fillim është një problem i vogël ose bezdi, apo edhe një dëshirë e vogël, sa më gjatë të shmangni të flisni për këtë partnerin tuaj, aq më shumë do t'ju shqetësojë. Do të fillojë të shkaktojë pakënaqësi dhe të bëhet një pikë polemike për ju. Kur nuk mund të shishni më mënyrën se si situata ju bën të https://harmoniqhealth.com/ ndjeheni, asnjëri prej jush nuk do të jetë i përgatitur mendërisht ose emocionalisht për bisedën nëse ndodh mirë pas momentit të parë.

Përkundrazi, merreni me çështjen direkt. Filloni bisedën duke deklaruar problemin dhe se ka të bëjë me këndvështrimin tuaj ose ndjenjat për situatën sesa të pikturoni çështjen si fakt. Kështu që, ripërtëritja e telefonit në çështjen e tryezës së darkës, adresimi i tij si më poshtë mund të jetë i dobishëm: "Unë do të doja të diskutoj se si ndjehem për mënyrën se si ne e kalojmë kohën së bashku." Kjo e bën bisedën për ju si çift dhe mund të veprojë si katalizator për një bisedë më të madhe në lidhje me përdorimin e telefonit të partnerit tuaj dhe për kohën që kaloni së bashku. Mbani në mend se sa herë që adresoni diçka që merr nën lëkurën tuaj ose pasqyron një dëshirë për ndryshim, duhet të sillni temën në një kohë të qetë, neutrale. Shmangni ngritjen e këtij lloji të bisedës në vapën e një argumenti të veçantë ose kur jeni të kufizuar me kohën, siç është e drejta para punës.

Praktikoni dëgjimin aktiv dhe përdorni feedback

surprisingshtë çuditërisht e vështirë të jesh plotësisht i pranishëm gjatë përfshirjes në bisedë me dikë tjetër - veçanërisht kur situata është e tensionuar. Kur flisni me partnerin tuaj për një temë të rëndësishme ose një pikë konflikti, është e rëndësishme të praktikoni dëgjimin aktiv. Shmangni shpërqendrimet dhe sigurohuni që në të vërtetë të dëgjoni partnerin tuaj. Kjo do të thotë të merrni pjesë në fjalët e tyre dhe kontekstin në të cilin fliten, dhe të mos përdorni kohën që nuk po flisni vetëm për të formuluar se si do të kundërshtoni deklaratat e tyre. Merrni gjithçka që ata thonë dhe kushtojini vëmendje asaj që ata po thonë me një zemër dhe mendje të hapur.

Filloni duke vendosur atë qëllim për veten tuaj. Thuaji vetes se dëshiron të dëgjosh se çfarë po thotë partneri juaj, ju doni të kuptoni këndvështrimin e tyre dhe doni të mësoni se çfarë ndiejnë. Ju gjithashtu mund t'i përcillni partnerit tuaj që po dëgjoni përmes gjuhës së trupit tuaj. Mbani kontaktin me sy, përballuni me partnerin tuaj sesa të uleni anash dhe të përkuleni drejt tyre ndërsa flasin. Shmangni rregullimin, përgjimin e gishtërinjve ose këmbëve tuaja dhe mos luani me objekte të tjera të tilla si telefoni juaj, stilolapsat ose te TV i largët.

Përveç dëgjimit aktiv të asaj që po thotë partneri juaj, ndihmojini ata të kuptojnë se po i kushtoni vëmendje dhe po bëni një përpjekje aktive për t'i kuptuar ato. Mënyra e parë për ta bërë këtë është duke rivendosur atë që partneri juaj ka thënë për të treguar se po dëgjonit dhe se ju kuptoni atë që ata po përpiqen të përçojnë. Kjo do të shkojë një rrugë e gjatë për të ndihmuar partnerin tuaj të ndjehet i vlefshëm dhe i dëgjuar. Edhe nëse nuk e kuptoni plotësisht ose nuk pajtoheni me ato që kanë thënë, duke filluar këtu hedh bazat për një bisedë të shëndetshme. Për shembull, ju mund të filloni duke thënë, "Nga ato që keni thënë, unë e kuptoj që jeni i mërzitur me mua që nuk ju kushtoni vëmendje në darkë."

Nëse kjo nuk është çështja kryesore, kjo hap një derë që partneri juaj të sqarojë dhe të korrigjojë bisedën. Në këtë mënyrë, ju do të shmangni të flisni në qarqe dhe në vend të kësaj do të merrni të drejtën në zemrën e çështjes. Kur është radha juaj të shprehni atë që ju shqetëson, partneri juaj do të ketë më shumë të ngjarë t'ju zgjasë të njëjtin respekt dhe kujdes. Kjo aftësi nuk është e natyrshme të zotëroni menjëherë, prandaj jini të dhembshur me veten dhe partnerin tuaj ndërsa bëni përpjekje për t'i dhënë njëri -tjetrit kohë dhe hapësirë për të folur dhe për t'u dëgjuar. Kërkimi i terapisë për veten tuaj është një mënyrë e shkëlqyeshme për të përmirësuar marrëdhënien tuaj.

Kuptimi i partnerit tuaj vs duke u kuptuar vetë

duke e bërë atë përparësinë tuaj për të kuptuar partnerin tuaj dhe këndvështrimin e tyre mund të vendosë bazat për komunikim të hapur dhe më produktiv. Ndërsa është thellësisht e kënaqshme të dëgjosh dhe kuptohet, zhvillimi i aftësive për të ndryshuar fokusin tuaj nga dëshira për t'u kuptuar veten për të dashur të kuptoni partnerin tuaj do të përmirësojë empatinë tuaj për partnerin tuaj dhe do t'ju ndihmojë në dëgjimin aktiv.

Kjo zhvendosje ka pasoja të rëndësishme. Nëse jeni duke kërkuar së pari të kuptohet, mund të mbërtheni duke shprehur se si ndiheni të sulmuar për momentin. Kjo do të zbeh aftësinë tuaj për të perceptuar mundësinë që nëse partneri juaj është i zemëruar, ekziston një shans i mirë që zemërimi i tyre të jetë një manifestim i një emocioni tjetër siç është lëndimi ose frika. Mbajtja e mendimit në mendjen tuaj për të kuptuar së pari partnerin tuaj mund t'ju ndihmojë më mirë të dini se nga vijnë dhe të shmangni ndjenjën e sulmuar.

Krijoni më shumë intimitet dhe besim emocional

Bisedat e vështira të ngarkuara emocionale, të vështira lundrohen më lehtë kur janë krijuar intimiteti emocional dhe besimi para diskutimit. Në një farë kuptimi, besimi dhe lidhjet emocionale i japin secilit prej jush hapësirën për të mbajtur që tjetri po vjen në bisedë duke provuar më të mirën e tyre. Kaloni kohë duke u angazhuar në një hobi me partnerin tuaj që të dy kënaqeni, ose shkoni diku që të dy e doni.

Gjithashtu, sigurohuni që partneri juaj të ndjehet i vlerësuar dhe i vlerësuar. Kaloni kohë duke komunikuar me partnerin tuaj gjërat që ju admironi në to dhe u tregoni atyre që ju i njihni gjithçka që ata bëjnë për ju. Këto gjëra shpesh humbasin në ndryshimin e jetës së përditshme me partnerin tuaj, por ato mbeten të rëndësishme. Bërja e partnerit tuaj të ndjehet e vlerësuar mund t'i ndihmojë ata të besojnë se biseda nuk është drejtuar drejt krizës kur të vijë koha për të diskutuar çështjen tuaj. Ju gjithashtu mund të ndërtoni besim dhe intimitet me partnerin tuaj duke i kërkuar ata për këshilla dhe duke pranuar ndikimin e tyre. Nëse jeni shkrimtar, kërkoni nga partneri juaj të lexojë mbi punën tuaj dhe të ofrojë sugjerime, nëse kjo është diçka me të cilën ndjeheni rehat. Përndryshe, nëse po luftoni me diçka në punë, mund të kërkoni mendimet e tyre për këtë çështje.

Ndarja e një pjese të botës tuaj me partnerin tuaj mund t'i ndihmojë ata të ndiejnë se ju vlerësoni perspektivën dhe mendimin e tyre, dhe do t'u tregoni atyre që ju e konsideroni ndikimin e tyre në jetën tuaj si jetike. Gjatë një bisede të vështirë, ju mund të ndjeheni të shkëputur nga partneri juaj, pasi emocionet nxehen dhe ndjenjat lëndohen. Kjo është gjithashtu një pasojë e trupit tuaj dhe trurit që rriten për shkak të stresit emocional.

Merrni një moment për të rikthyer lidhjen dhe intimitetin në marrëdhënie duke iu drejtuar partnerit tuaj në një mënyrë fizike. Mbajtja e dorës së partnerit tuaj ose vendosja e krahut tuaj rreth shpatullës së tyre mund të ndihmojë në sinjalizimin e partnerit tuaj që ju i doni ata dhe që jeni të pranishëm. Sidoqoftë, nëse biseda nxehet veçanërisht, pyesni para se të përfshiheni në prekje fizike pasi kjo mund ta shtyjë partnerin tuaj më larg.

merrni pronësinë

Bëni çmos për të pranuar ndjenjat tuaja. Përdorni deklaratat "Unë" sesa deklaratat "ju". Për shembull, ju mund të thoni, "Ndihem i mërzitur që ne nuk po ndajmë sa më shumë momente të lidhura sa dikur." Kontrastoni se me, "Ju jeni gjithmonë në telefonin tuaj, dhe unë jam i sëmurë prej tij!", E cila ka të ngjarë të çojë në partnerin tuaj të ndjehet i sulmuar dhe i paaftë për të vazhduar bisedën pa u mbrojtur vetë. Në të kundërt, duke filluar me "Unë" sinjalizojnë partnerin tuaj se ky nuk është një sulm ndaj tyre, por një moment që ju të shprehni se si veprimet e tyre ju kanë ndikuar.

Në mënyrë të ngjashme, merrni pronësinë kur diçka është faji juaj dhe kërkoni falje. Megjithëse nuk mund të ndjehet gjithmonë në atë mënyrë për momentin, nuk ka turp të kërkosh falje. Kjo vërteton ndjenjat e partnerit tuaj, dhe marrja e përgjegjësisë për veprimet dhe deklaratat tuaja mund të shkojë një rrugë shumë e gjatë në ndërtimin e besimit. Jini të dhembshur me veten kur bëni gabime. Kjo do t'ju ndihmojë të pranoni gabime dhe gabime dhe të përjetoni më pak turp kur duhet t'i kërkoni falje partnerit tuaj.

Përdorni humorin

herë pas here gjatë bisedave të vështira, gjërat mund të mbinxehen dhe tensionohen. Në këto momente, thyej akullin me pak argëtim. Mund të jetë gjithçka nga bërja e një fytyre qesharake për të sjellë një shaka brenda. Një shaka e vogël ndonjëherë mund të jetë e mjaftueshme për të sjellë një bisedë nga pragu i një lufte të plotë në sferën e një bisede konstruktive. Vetëm ju mund të jeni gjykatësi se kur kjo është e përshtatshme, dhe vetëm ju keni një supozim të mirë se si do të reagojë partneri juaj. Sidoqoftë, nëse zbuloni se një bisedë po merr shpejt një kthesë drejt negativit, ndriçimi i situatës është diçka për t'u marrë parasysh.

Gjeni qëllimet tuaja të përbashkëta

Gjatë një argumenti ose një bisede të tensionuar, rezultati mund të përcaktohet nga aftësia juaj - si çift - të vendosni se cili do të jetë rezultati më i dëshirueshëm i bisedës. Nëse hyni në biseda me qëllime të ndryshme, atëherë asnjëri prej jush me siguri nuk do të ndjehet i kënaqur nga fundi i bisedës. Partneri juaj do të jetë ndjerë i nxituar, dhe ju do të keni rënë dakord potencialisht për diçka që nuk do të keni në një rrethanë tjetër. Sidoqoftë, nëse hyni në bisedë me një qëllim të qartë në të dy mendjet tuaja, diskutimi juaj do të ndjehet më pak si konflikt dhe më shumë si një negociatë midis dy partnerëve sesa dy kundërshtarë. Sa më shumë nxitje emocionale të jetë biseda, aq më kritike është të keni qëllime të përbashkëta për diskutimin që të dy ju të largoheni nga biseda duke u ndjerë e kujdesshme dhe e sigurt.

Eksploroni terapinë e çifteve

Nëse kanalet e komunikimit janë të bllokuara dhe po zbuloni se po përjetoni probleme të pakapërcyeshme në marrëdhënien tuaj, mund të jetë koha për të kërkuar një profesionist. Shtë thelbësore të mbani në mend se shumë çifte presin derisa marrëdhënia të jetë në prag të një krize përpara se të hyni në terapi. Në fakt, mesatarisht, çiftet presin gjatë gjashtë viteve të pakënaqura para se të kërkojnë ndihmë. Pra, nëse ju dhe partneri juaj keni probleme të rëndësishme, aq më shpejt mësoni mënyra të reja për të kuptuar njëri -tjetrin, aq më mirë.

Sjellja e terapisë së çifteve te partneri juaj

Terapia e çifteve mund të jetë një mënyrë e shkëlqyeshme për t'u lidhur me partnerin tuaj dhe për të zgjidhur çdo pakënaqësi që mund të keni. Sidoqoftë, sjellja e temës së hyrjes në terapi me tjetrin tuaj të rëndësishëm mund të ndjehet i frikshëm dhe madje edhe i frikshëm. Kur ndërroni temën e bisedës, sigurohuni që të siguroni partnerin tuaj se ky nuk është një tregues që po planifikoni t'i lini ato. Përkundrazi, thuaju atyre të vërtetën: ka një çështje ose problem në marrëdhënien tuaj dhe në mënyrën se si ju të dy komunikoni, dhe se ato çështje po i mbajnë të dy ju. Nënvizoni që dëshironi të sillni një person të tretë për të ndihmuar në udhëheqjen e bisedës. Sigurohuni që të jeni të sinqertë dhe të prekshëm për momentin. Pranoni tek partneri juaj që kërkon një terapist të çifteve ndihet pak i frikshëm, se dhe nuk jeni të sigurt për atë që do të jetë. Kjo do t'ju ndihmojë të komunikoni që ju dhe partneri juaj do të mësoni së bashku.

Ju dëshironi të siguroheni që partneri juaj të shohë që jeni investuar në marrëdhënie dhe se kjo është zgjidhja juaj më e mirë për problemet me të cilat po përballeni. Gjithashtu, sigurohuni që të identifikoni problemin më të mirë që mundeni kur sjellni terapi në çifte. A hidheni të dy kur luftoni? A mbylleni kur ka një konflikt? Sido që të jetë çështja, duke emëruar qartë, do t'ju ndihmojë të dy të vendosni një qëllim për terapinë e çifteve dhe të ndihmoni partnerin tuaj të kuptojë pse po sugjeroni që ta kërkoni.

Ju gjithashtu mund t'i shpjegoni partnerit tuaj se terapia e çifteve ka shumë përfitime. Përveç ndërtimit të linjave më të mira të komunikimit si çift, do t'ju sigurohet një hapësirë neutrale në të cilën mund të flisni për problemet tuaja dhe të ndërtoni një themel për biseda në të ardhmen. Coupledo çift përbëhet nga dy individë që sjellin në bashkim historitë dhe stilet e komunikimit, dhe që mund të shkaktojnë në mënyrë të natyrshme probleme. Terapia e çifteve mund t'ju ndihmojë të zhvilloni lidhje të forta, të krijoni një kuptim të qartë të mënyrës së komunikimit të njëri -tjetrit dhe një vlerësim të ndërsjellë të nevojave të njëri -tjetrit.

Hyni në terapi si ekip

Pasi të keni identifikuar të dy se çfarë mendoni se është konflikti - me udhëzimin e terapistit tuaj të çifteve - ju mund të trajtoni terapinë e çifteve si një projekt ekipi. Nëse të dy jeni në të njëjtën faqe në lidhje me atë që dëshironi nga terapia e çifteve, do të jetë shumë më efektive. Shpesh fillimi i këshillimit të çifteve është të kuptoni më mirë, emërtoni dhe shprehni atë që secili prej jush dëshiron jashtë marrëdhënies. Pavarësisht nëse qëllimi juaj është të flisni më sinqerisht me njëri -tjetrin pa frikë se mos luftoni ose të riktheni intimitetin në marrëdhënie, ta sillni atë në dhomën e terapisë. Nëse ndiheni të bashkuar në qëllimet tuaja, ka një shans më të lartë që t'i arrini ato dhe të dilni nga përvoja më e fortë për të.

çfarë të presësh nga terapia

Gjatë seancës tuaj të parë, terapisti juaj në NYC ka të ngjarë të pyesë se çfarë ju solli në terapi dhe për qëllimet tuaja. Vitalshtë thelbësore që të dy të marrin kohën për t'u përgatitur për këto pyetje. Nëse keni qenë ndonjëherë në terapi një-në-një, atëherë kjo duhet të jetë një linjë e njohur e pyetjeve. Gjithashtu, e ngjashme me terapinë një-në-një, terapisti juaj ndoshta do t'ju bëjë të dyve disa pyetje në lidhje me historinë tuaj për t'ju kuptuar si individë. Sigurohuni që të jeni po aq të hapur dhe të sinqertë me terapistin tuaj gjatë kësaj linje të pyetjeve.

Vizitat e para me terapistin tuaj mund të jenë pak të pakëndshme. Në fund të fundit, adresimi i pasigurive tuaja si çift dhe problemet tuaja nuk janë saktësisht argëtuese. Megjithëse seancat e para mund të ndjehen sikur nuk po shkojnë askund, besoni procesit dhe rrinë me të.

Një tjetër gjë për të mbajtur në mend është se gjatë seancave tuaja, ju mund të mësoni gjëra për partnerin tuaj që nuk i keni ditur kurrë më parë, dhe ju mund të shprehni një mendim që kurrë nuk e keni lejuar veten të pranoni. Në këto momente, përpiquni të qëndroni të lirë nga gjykimi dhe të mbani një mendje të hapur. Kërkoni nga terapisti juaj ndihmë për këtë nëse dëshmohet e vështirë.

Puna me terapistin tuaj mund të zgjasë javë, muaj, apo edhe vite për të mbuluar gjithçka që dëshironi të adresoni. Vetëm mos harroni se është një proces që ia vlen të përmbaheni.

"Diplomuar" nga terapia

Pasi të keni qenë në terapi për një kohë, ju dhe partneri juaj mund të zbuloni se nuk mendoni se keni nevojë për ndihmën e terapistit tuaj për të punuar përmes problemeve tuaja. Përfundimi i terapisë tuaj me vetëdije është një përvojë e fuqishme. Megjithëse është e vështirë të dihet saktësisht kur terapia juaj do të jetë e plotë, mund të bëhet e dukshme për ju dhe partnerin tuaj, si dhe terapistin tuaj, që të jeni gati për të 'diplomuar.' Nëse një krizë ju solli në terapi dhe atë krizë është shmangur, kjo mund të jetë e mjaftueshme për një arsye.

Sidoqoftë, procesi i zgjidhjes së këtij lloji të krizës mund të zgjasë një vit ose më gjatë. Nëse ju dhe partneri juaj mendoni se jeni ende duke punuar në atë krizë, mos e lini terapinë ende mjaft. Ju mund të ndjeheni kur punoni me terapistin tuaj se marrëdhënia juaj terapeutike nuk është më e përqendruar dhe as energjike. Ju mund të mendoni se po mbuloni dhe rikuperoni tema të vjetra. Nëse kjo ndodh, ju mund të mos jeni gati për të përfunduar terapinë ende. Në vend të kësaj, sillni këtë informacion në vëmendjen e terapistit tuaj. Mund të ketë diçka tjetër në lojë që ende nuk duhet të adresohet.

Nëse ju dhe partneri juaj ndjeheni sikur keni mësuar sa duhet nga terapia dhe mund të "merrni atë nga këtu", atëherë mund të jetë koha për t'i thënë lamtumirë terapistit tuaj. Vetëm mos harroni, nëse ndonjëherë arrini një bllokim tjetër, gjithmonë mund të ktheheni në terapi, dhe kjo nuk është një dështim me asnjë mënyrë, por më tepër një mundësi tjetër për t'u rritur si çift.

qëndroni optimist

Mundohuni të mos e bindni veten se gjithçka humbet. Nëse e shihni veten duke menduar se situata është krejtësisht e pashpresë, do të filloni të keqinterpretoni edhe komentet më të vogla që partneri juaj bën me një lente negative. Partneri juaj mund të dëshirojë t'ju afrohet me një bisedë rreth nevojave dhe dëshirave të tyre, dhe ju nuk do të jeni në gjendje të bëni një bisedë domethënëse nëse tashmë e keni bindur veten se është e kotë të angazhoheni.

Në të njëjtën mënyrë, ky mentalitet gjithashtu mund t'ju pengojë të sillni biseda të rëndësishme sepse do ta keni siguruar veten se nuk ka asnjë pikë për të provuar. Me këtë mentalitet, marrëdhënia juaj do të ngecë vetëm dhe, po, të gjitha mund të humbasin.

Në vend të kësaj, kujtojini vetes se ndërsa ju dhe partneri juaj po punoni përmes bisedave të vështira, të dy jeni në këtë udhëtim së bashku. Qëndrimi i vetëdijshëm për faktin se ju jeni dy individë që duan të njëjtin rezultat (një marrëdhënie e kënaqshme dhe domethënëse) do t'ju ndihmojë juve dhe partnerit tuaj të mbeteni optimist - edhe gjatë bisedave më shqetësuese.

Pavarësisht nëse po përballeni me një mosmarrëveshje të vogël ose një problem më të madh, mos harroni se ju dhe partneri juaj përfundimisht po punoni së bashku për të arritur të njëjtat qëllime. Për sa kohë që jeni duke punuar në të njëjtën kohë, do të jeni mirë. Thjesht mbani në mend këto këshilla dhe mbani mend se duhet të përballeni ndonjëherë me një mosmarrëveshje të pakapërcyeshme, terapistët e çifteve janë gjithmonë një mundësi e mirë. Në grupin e terapisë së NYC ne e njohim, si me çdo ndryshim të zakonit ose sjelljes, praktika është thelbësore. Provoni këto strategji dhe mbani mend se ju dhe partneri juaj jeni të dy njerëzorë; Ju jeni të detyruar të bëni gabime. Sa më shumë të përdorni këto metoda, aq më automatike do të jenë, dhe aq më shumë ju dhe partneri juaj do të jeni në gjendje t'i keni ato biseda më të ndërlikuara në mënyrë konstruktive dhe bashkëpunuese.